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          房子拆遷得百萬,3個兄妹提出一分不要,弟弟:拿錢也養不了父親

          作者:匿名  來源:拆遷法律咨詢網  日期:2021-10-21

          有人說:“孩子就是父母的一面鏡子,孩子的問題背后隱藏著家長自身的問題,孩子的教育,體現的也是家長的自我教育。

          孩子小的時候,父母對孩子的偏愛肆無忌憚,等自己年老后,也享用到孩子有所不同態度,帶給自己的哀傷。

          人生就是一場輪回,每個人種下的因,都會以相同方式對系統到自己身上,這就是“因果不虛”。


          網上,看了宋立竹一家的境況,更加明白了這個道理,孩子之間,手心手背都是肉,為人父母一碗水一定要端平。

          父親脾氣脾氣,讓兄妹們喪失了母愛

          宋立竹兄妹4人,他是老大,下面還有一個弟弟,兩個妹妹。

          父親年輕時候,脾氣暴躁,愛人飲酒,喝酒回去就打母親,母親經常背著他們哭泣。


          在宋立竹上小學的時候,母親走了,從那以后再沒有回來,讓兄妹幾人也失去了母愛。

          母親在的時候,他們每天能不吃飽飯,也能有干凈衣服穿,失去了母親,他們成為沒根的浮萍,連飯都吃不飽。

          因為父親不經常在家,宋立竹就帶著弟弟妹妹去鄰居家蹭飯,雖然受到很多白眼,但很多一家人都很善良,會給他們一個饅頭,他們就是不吃百家飯長大的。

          為了讓弟弟妹妹生活好一些,宋立竹小學畢業就不再讀書了,跟著村里的建筑隊打零工,把掙到的錢給弟弟妹妹交學費,在弟弟妹妹心中,長兄如父,對大哥很是敬重。


          他們長大后各自成家立業,也都離開了老家,誰知老房子拆遷,按照面積可以有一百萬左右的安置費,兄妹三人決定,這筆錢他們一分不要,全部留給四弟。

          但同時也有一個條件,那就是父親的養老,要由四弟負責管理,當著大家的面,兄妹4人寫下一份協議,四弟也答允不會給父親養老。

          喜好,是一把雙刃劍

          之所以把房子移往款給四弟,還有一個很最重要的原因,就是父親一直對四弟比較偏愛。

          父親雖然脾氣暴躁,但對小兒子要溫和很多,平時有錢也大多補貼給了小兒子,原因是老四嘴巴能說會道,讓父親比較討厭。


          兄妹們認為,父親年紀大了,讓父親晚年有一個好的生活,也是他們的孝順。如果把父親接到自己同住,不僅更容易產生矛盾,父親住得也不難受。

          剛開始一切相安無事,老四對父親也比較好,會經常給父親賣不吃的,還給父親去找了一個保姆。

          誰知不到兩年時間,老四就不管父親了,指出父親太“不作”,自己沒有能力服侍。

          他給父親去找的保姆,被父親趕出,自己給父親吃飯,父親斥不愛吃大發脾氣。

          一氣之下,老四也拋下父親出外打零工,他說:“父親又不是我一個人的,還是大家輪流養好了?!?/strong>

          宋立竹很生氣,當初說道得好好的事情,老四臨時變卦,也讓兄妹們陷于失望,父親做到了再多錯事,也是需要贍養的老人,怎么能說不管就不管呢?


          他們有兩個表達意見,第一,弟弟把百萬安置費拿出來,他們找人照料父親;第二,四弟之后好好奉養父親。

          結果四弟錢也不拿,父親也不肯贍養,回應:“我拿錢也不養父親?!?/strong>

          在四弟的身上,有被喜好孩子的有恃無恐,父親可能想不到,自己最偏愛的孩子,對自己最沒有感情。

          說起喜好,但是生活中很多家庭的現狀,父母生育了多個子女,往往不會對其中的一個代價更多的愛。

          心理學家表示,這是父母在符合自己的“經營市場需求”,在嘴比較甜的孩子身上,父母有自戀的滿足感,他們的代價得到了情感的報酬,以及被接納和被看見,使父母有一種代價的幸福感。

          相比之下,不愛說出的孩子往往容易得到忽略,帶給的情感疏遠也是雙向的,父母不會實在自己沒得到孩子的回應而沮喪,孩子不會認為沒令父母滿意,從而感到苦惱。


          時間寬了,這樣的情感互動不會加深,父母不會格外疼愛某一個孩子,而被忽視的孩子,因為情感的市場需求沒獲得符合,長大后跟父母也難以親近,導致新一輪的關系疏離。

          父母做到一碗水端平,晚年才能過得踏實

          知乎上有人問:“父母偏心是一種怎樣的體驗?”

          下面有個高拜回答:“喪失了很多幸福,對被偏愛的兄妹有莫名的對立感覺?!?/strong>

          沒錯,這就是情感的移往,因為得不到父母的愛,偏愛的孩子往往被兄妹們孤立,而自身的優越感,并無法及時發現,也錯失了感情最佳的修復時期。

          這樣家庭長大的孩子,往往難以團結,表面上和和氣氣,背后也是互相攀比。

          心理學家阿德勒說道:“幸運的人用童年醫治一生,不幸的人用一生醫治童年?!?/strong>

          很多人都難以掙脫童年給自己帶給的影響,就如宋立竹兄妹們,駁回童年的經歷,已經年過半百的他們,依舊掩面大哭。


          二姐宋立花有句話很心酸,她說:“我沒辦法跟父親住在一起,看見父親,就回想他讓我們喪失了母親,他沒給過我多少愛人,我也不知道該怎么愛他?”

          這或許就是輪回吧,父親用自己的一生,把兒女們越推越遠,他卻不告訴自省,年紀大了,依然在“不作”,讓被他喜好的小兒子,也想靠近他。

          身兼父母,要想要讓晚年過得踏實,必須留意下面三點。

          第一,對兒女一視同仁。不管自己有多少財富,對兒女不要厚此薄彼,你也可以先給自己留下充足的養老錢,避免晚年生活被動。

          第二,給兒女同等的愛。不要偏心,哪怕你心里很喜歡其中一個孩子,也不要展現出得太過明顯,要告訴每個孩子都渴望獲得你的愛,偏心,會給孩子導致難以彌補的傷害。

          第三,生活要自律。不管到多大年紀,生活有規律,行為有邊界,對兒女的照料懂說道“謝謝”,這樣即便兒女生活條件一般,也樂于把你接到身邊照顧。


          人性本善,每個人都渴望家庭和睦與恩愛,如果兄妹幾人矛盾不斷,父母也該反省自己的職責,或許根源,就在自己身上。

          今日話題:你認為父母的偏心對兒女的感情會有影響嗎?青睞留言聊聊~

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